PETE PETE

okeh kali ini kita bahas pete2 dimakassar. sapa yang nda tau pete2? yapps betul.. dia adalah porenjes.. lahh

alat transportasi massal paling terkenal selain ojet sama bentor. namung ketiga2nya sanna dudu kajili2na sampe kadang mana nda bisa dibedakang mana sapi mana pete2. soalnya kalo belok kadang enda pake weser. ero2na ji lekko. seakang2 sopirna ji sama tuhan yang tau kapang dia mau belot setanga..!!

Tahun 2014 pete2 adami tipina. Tahung 2080 adami kulkasna. Rosbang. Dispender. Kipas anging. Sedikit mami jadi wisma. Bisa disewa perbulang sama dibiking kost2an.. adeehh..

Untungnya kita dimks kalo mau turun dari pete2 bilang kiri. Coba kalo bilang *kanan passopir*. Banyakmi tabrakan tiap hari gara2 penumpang..

Anak sekolayya ata pakantorka biasana cepakki bangung pagi. ehh giliran cepatki bangun pagi. Ehhhh pete2nya seng yang lambat dijalan. Tiap ada lorong singgai seng. Kalo ada orang jalan natunggui seng. langsung naliat uang 3000 itu oranga yang jalang kaki. pokona nuntunggi sampe tidur semua penumpanna dibelakang. nda ngertinya ini perasaanna penumpang kodong. #Tapputar laguna ada bang KARENA PENUMPANG INGIN DIMENGERTI.. ihh apatong

Penduduk dimakassar rata2 kidal di? Soalnya kalo mau turun bilang *kiri passopir* nda pernahki itu bilang kanang passopir. erokmi seng silappo..

Tapi Pete2 dimakassar sdh maju semua dibanding daerah laen cess.. Kita patut bangga.. Buttina belumpi lampu merah maju semuami.

nah berikut ini kadang ada beberapa gambaran ketika sedang nek pete2 yg kadan mungkin penah kita alami.

Ada tong itu pete2 yang nda mau ambe ana sekolayya. Ada.. Sedikit bede nabayar. Mau cepat nek haji sopirna tebalaoa

Ada tong itu pete2 yang kalo cewe cantik na muat langsungi kajili2 sopirna. Ada ada..

Ada tong itu pete2 yang nda bisa dibedakan mana pete2 mana elettong. Ge’gere kamma. 7 kaliki bilang kiri pak. Nda na dengarki

Ada juga pete2 yang kalo nalia’ orang di lorong, na tnggui lama2. Baru ndak naikji itu orang. Langsungi jallo’2 sendiri

Ada tong itu pete2 yang banyak botol2 dibelakanna. Ada.. Tapi nda ada botol kecap sama lombo botol na pasang. Ka nanti dikira penjual pentolang

ada tong itu supir pete2 na tunggui orang dari ujung lorong padahal itu orang mau naik bentor, yaaah kodong kacele sopirna

BELUNG PERNAH NEK PETE2?? BERIKUT SAYA KASI TIPS NAH??

kalo mau tahang pete2 jangan ditaham pake badi ato parang. Nanti dikira mau merampok. Mending tahang pake paha mulus

kalo naek pete2 usahakang naek lewat pintu samping. Jgn lewat pintu sopir. Nusessa itu sopirka kodong. Apalagi kalo battalako

pastikan pete2 yang mo dinaiki itu warna biru muda karna kalo warna kuning artinya itu mobil sampah konaiki. Turunlah segera

kalau full mi jangan maki naik , na sessaki itu di dalam . Sopir ka nyamammi kasendirinaji duduk

 kalo naik pete2ki, Ujungnapi Makassar diturum. Ka samaji jauh dekat 4.000 ji

bisa tong itu kalo berdua mau naik 07, satunya naik 05 satunya naik 02, sama ji toh kalo dijumlah 7 hasilna

 bayarlah dengan uang pas. Jangan dibayar pake uang monopoli. Apa lagi dibayar pake daun, sibakji amma jaki

 jangki lupa cek depannya pete2 pastikan tidak  ada kudanya, karna kalo ada itu bendi namanya

Kalo naik pete-peteki haruski tunduk kalo naik, kalo tidak tunduki takbuttuki itu bos

jangan ko tunggu pete di empang naah ka pasti tidak ada itu ambil ko

pastikan pete2 yang mau dinaiki 4 bannya. Karena kalo 3 ji bannya artinya odong2 itu kita naiki

jang ki duduk di depan, berusaha duduk di belakang supaya bisa sepe’2 sama cewek

kalo naikki pete-pete cek-cekki dulu itu pete2 sinampe ada argona itu pete2ka rugi maki 

pastikan pete-petenya itu sesuai dengan arah dan tujuanta’, kalo sudah merasa cocok, kasih kesempatan pdkt

 jangan duduk disampingnya supir sambil baku ciung2, nanti dikira pacaran

 jangan jadi penumpang PHP, yang kerjana cuma lambaikan tangan sama semua pete2. kasi kepastian towwa

kalo naek pete2..!!  Naek saja ndag usah pake acara tari rambusolok dulu baru naek. lamai seng

 supir pete2 itu nasukaki penumpangnya yang religius. Jadi kalo mauki masuk, bilangki Assalamu Alaikum Pak Sopir

 perhatikan sopirnya. Jangan sampe pake baju loreng. Karena kalo pake baju loreng bisa dipastikan Anda naek mobil tank

 kalo mauki naik pete2 cariki yang orang tua supirnya supaya tidak bisa memburu kalo tidak di bayarki pete2nya , lanssung mamiki lari

 kalo ada pete2 kosong baru nabilang *langsung jalan* jangki percayai. Na PHP jaki biasana itu

 kalo mauki turun bilangki kiri karna kalo bilangki kanan setengah mati lagi kasi pindah pintunya ke kanan kasiang

kalo liat ki pete-pete tulisan d belakangnya ‘PAPA pulang Mama GOyang ‘ pasti pete-pete Lale sopirna

 jangki cari mobil yang ribeng kacana, naambilki nanti masa depangta bebs. hati2ki

 kalo mauki naik pete2 liatki warna mobilnya, sapa tau ada warna ungu sopirna pasa ungu #Apatong

kalo mauki gratis naik pete2 , satuji kuncina ? Spek periksa kantong trus bilang hilang uangku

sebelum naik pete2 tes2ki rong tolinna sopirka ka, karna kalo togeangi na sessa ki itu nanti kalo mauki singgah

 hati-hatiki sama pete2 jurusan Daya.. Biar ndak maujki pigi Pasar Na bawa jaki Di pasar Daya

kalau naikki pete2 duduk ki di pintu, siapa tau cewe’ yang naik lombengki bajunya bisaki seng lihat  tete gratisang

Btw haruski terima kasi banyak atas jasanya pete2. Kalo nda ada pete2 pasti besar semua bitisnu gara2 jalang kaki kemana2

YANG MAU COPAS SERTAKAN LINKNYA..!! JANKO KAJILI2 COPAS SETANG..!! SESSAKA PIKIRKI SATU MALANG

BONUS PAGE INI (tapi jammiki kasi tau orang lagi nah?)

MALLACI??

hemmm ini salah satu cara ketika kita sudah pogekang cari cewe tapi nda dapat2 ato bosam maki jadi jomblo.. selama nda adapi janur kuning melenkun depan rumahna, selama itu juga kita bebas mallaci..!! Antekamma??

nah berikut saya kasi tips2 supaya kita bisa mallaci pacarnya orang secara epesiang dan berhasil

Sebelum ma’lacci, malamnya usahakan sholat tahajud dan minta pertolongan sama yang diatas

Tapi Pastikan dulu orang yg mau diLACCI’ itu pacarnya itu bukan sahabat dekat, keluarga atau orang tuata

Jgn lupa skat gigi atau mkn permen relaxa sbelum mendekati target. Siapa tau bau mulutta, bisa gagal  malaccita

Laccilah terget disaat dia sedang ada masalah dgn pasangannya. Biasanya dia lagi labil dan gampang diprovokatori

Kasi perhatian lebih kepada target. Siang sore malam pagi subuh beri perhatian terus. Biarkan cinta itu datang dgn sendirinya

Buat cowok. Kalo pacar target cuma nek satria FU. Sareangi NINJA 250 kalo perlu JAZZ. Ini dijamin berhasil. Secara cewekan dia matre

Jangan memaksakan cinta kepada si target. Ikuti irama waktu dan tempo. Karena cinta yang dipaksakan biasanya hambar dijalani

 kasihkan semua gajimu ke target trus klo perlu belikangi rumah mewah, pasti ero’mi njo siagang kau.. tojenga

pastikan dompetmu lebih tebal dari pada dompet pacarnya kalau perlu kasi serangan roda 4

Kalo targetmu itu pacar teman. Sering2 ajak dia curhat. Ato beri masukan ketika dia curhat. LALU PELAN2 HANCURKAN HUBUNGANNYA

usahakan burungmu lebih besar daripada burumnya pacarnya. #Jangangpiktol

sebelum malacci foto2 ki dulu diam2 pacarnya klau dekat dengan cewe lain,spy jadi bukti ,disitumi modus

Kemudian pastikan juga pacar orang yang mau kita rebut itu lawan jenis, bukan sejenis. ini penting

Trus pastikan kalo mo lacci’ pacarnya orang, kita harus lebih Cakep Kaya Tajir tapi Kalo tidak, sebaiknya urungkan niat

usahakan lebih baekki mlebihi pacarx.kasi perhatiang, pengertiang yg lebih, kasi uang pulsa,uang  jajan plus uang belanja yg lebih

Kalo moki lacci’ pacarnya orang, usahakam kasi sepis yg memuaskan lebih2 dari pacarnya itu #MikirKeras #Abaikan

KASIKA PACARNU ATO KUBUSURKO DARI BELAKANG <– kirim sms gelap kepada pacar target. Mmg ini kriminalitas tp yg jelas usaha

Usahakang kalo mallaci cewe betul2 yg ada pacarna, jangan yg tidak ada pacarna karena tidak berlakui itu tips mallaci ka

Koccikangi tai ngongo trus dattekangi ke donggona pacarna temanmu, yakinga pasti nakejarko, 100% terbukti

Kalo kamu cowok. Beri bisikan2 setan sitarget. Bilangi kalo pacarna tadi malam adai dinusantara. Sewai so’ngala. Jellena poeng

Ajak sitarget foto ber2. klo bisa foto agak mesra. Baru kirimkangi pacarna. Baru posting disosmed. Mmg barambangi atina pacarna. Cuek saja

Kalo kamu sadar diri bahwa kamu jelek. Jgn khawatir. Perkuat di keuangan saja bro. Skrg biar jelle klo byk uang bisa dpt cewe cantik

Ajak naik gunung itu cwonya cewe.. pas ada jurang dorong mi saja utrung kejurang.. matimi

Kalo mau lacci pacar khususnya pacarnya  tmnmu, ambil sembunyi2 nomornya baru ganti namanya jdi nama cewek smsan mako

Kenali pacar orang tersebut lebih dalam lagi, dalam baju, dalam celana dan sebagainya

Tanyaki itu cwe blg homoki pacarna.langsungki itu ilfill

kalo mau ma’ lacci pura2mi saja baik, kalo dia curhat, tapi intinya sudutkanki pacarnya buat dia sadar sendiri

sebelum menjalankan misi lacci ke terget jang lupa janjian di taman buat dia terhibur dan merasa nyaman didekat mu

Ajak target dan pacarnya makan2. Alasan traktiran. Kemudian kasi racum tikus pacarna. Pacarna mmg mati. Tp mision succses

datangi orang tua sitarget. Baru bilangi OM TANTE MOKA LAMAR ANAKTA. KUJAMIN HIDUPNYA BAHAGIA DUNIA AKHIRAT. INSYA ALLAH. BANTUKA CAPPO

Kamu jelek? Takut target susah dilacci?? No probleng…!! Kan ada namanya BACA-BACA ato DUKUN. 80% langkah ini berhasil

INGAT.. punya pacar hasil mallacci itu KEBAHAGIAANNYA cuma sesaat..!! tapi hinaan dan cemohan dan cerita belakang akan berlangsung lama

PERHATIAN : masih banyak cara untuk punya pacar tanpa harus merusak kebahagiaan orang laen

bonus poto2 sessi

oke kali ini ada lagi ceritaku.. pernahmi kucerita ditwitter tapi biarmi deh. sapa tau ada yang belung baca..!!

kali ini judulnya

CUMA MODAL 10 RIBU DAPAT KENIKMATAN YANG TIADA TARA…!!

ahihi.. ayo semua bilang ahihi lagi dalang hati

sebut saja ELIYANTO MUIN..(nama sengaja disamarkang, padahal nama aslinya adalah anto) jomblo ngenes nda pernahpi pacarang mungkin karena kutukan ato mmg karena dia jellek. hitam. pendek. busmul. kacci. sikuyuang. togeang. panoang. tapi jelle..!!  namun dia tetap tabah menjalani hidupnya..!!
malam minggu disaat orang lalu lalang baku denge’2 sama pacarna.. botang hanya bisa kocci2 tengongok pake jempol kaki dipos ronda sambil sesekali ciung2 tai ayam kering yg tak sengaja iya duduki..!!

kodonnaa kasiang..  sebagai sesama jomblo akhirnya saya mencoba menghampiri nya sabil betukar taingogok sebagai kenang2 dan ritual kami..

ONO….. sahut botang sebagai pembuka percakapan kami
OEEEE CIKA… APA KAREBA?? jawabku
OEEE BAJIK2JI. BATTU KEMAEKO TEDONG? sambil meludah cuihh
BIASAA DARI KUBURANG LIAT ORANG PACARANG.. TAPI DEHH SEPI TARGET INI CIKA..!! jawabku lagi..
KENAPAKO ANTO? KENAPAPAKO CIKA LOYO KAMMA MUKANU KAYA SAPI NDA DIIMUNISASI??
AISS LAGI SAKO SEKALIA INI CIKA.. ADA BARANG KAH?? SAPA TAU ADA BAGI2 RONG?? jawab anto
BARANG APA?? MOKO BARANG BEKAS?? IYOO??
EMDEDEH BUKANG.. SAPATAU ADA CEWENU BISA DIPAKE2 LATIHANG??
HAHAHAHAHA KALO ADA DARITADIMA ATTRASSI DIKUBURANG BAKU POCA2 SETANG..!!

singkat cerita.. anto bertanya padaku..
ONO CARIKANG DULU CEWE EEE.. SAPATAU ADA??
berapa uannu kah?? sini saya carikang..!!
HEMM ADAJI INI TAPI 20RB JI CIKA.. ADAJI KIRA2?
hahahahahha tai bembe nugappa tedong.. mana ada cewe skrg 20rb. mimpiko sapi.. sewa wisma saja 150 ribu..
EMDEDEH NGAPA SAIMO INEEHH.. TOLONG SAIKA KODONG.. CAPEMA MAGOCOK.. SAKIT TANGANKU KODONG.. NAH NAH NAH PELISSS
heemmm kalo 20rb adaji kalo mauko??
HAAAHH SERIUSKO DULUEEE..
seriuska.. kalo mau jako.. kutolongko ineehhh..
MAU MAU MAU…semangat empat lima muncul pada diri botang yg tadi lemas dan loyo
DIMANA BARANGNYA??? ADA SEKARANG KAH??
sabar dulu cika… ada 20rb tapi AYAM POTONG itu sudah dengan kamar sama teh gelasnya.. mauko??

BEGGHHH MASA AYAM POTONG?? NUKASI JATUH HARGA DIRIKU TAI.. MANNA MAMO ITU SAKOA SEKALIKA.. TAPI MASA AYAM POTONG NUKASIKA.. TEGA MUUU.. JAHAT SEKALIKO KAU ONO..
astaga bisaji dilakban mulutnya toh?? supaya nda ribut.. tapi kauji pale kalo nda mauko.. pulangma pale deh..
EH EH EH TUNDULU.. SABAAR DULU BROO.. JANGANG MARAH,, KITA BICARAKANG DULU BAEK2 CIKAA…

kau juga.. mana ada cewe 20rb tolo.. kalo mau jako ayomi saya siapkan ayam sama tempatnya..
OKEH PALE BIARMI.. antopun bersiap2..

akhirnya sayapun bergegas siapkan kamar dan ayam potong milik nenek dikandang..!!demi menolong teman.. gpp lah.. itung2 amal

oee anto bemana siapmi?? adami itu ayam sama kamar saya siapkanko cika
OKE SIAP.. sambil baku cesss..!!

disamping kamar saya hanya mendengar sambil mengintip dengan beberapa teman lainnya.. hanya terdeganr
desahan anto yes no yes no yes no ahihI mantap coyyy… enaknyaeeee…

30 Menit berlalu.. anto pun selesai melampiaskan nafsu bejadnya..
TENGKYUUUU ONO…. AI LOP YU PRENGG… BESOK LAGI NAH…

hah?? besok lagi?? jawabku dalam hati.. astaga.. sebegitu sakaunya temanku itu.. tapi inilah bisnis.. harus jalan terus..

keesokan harinya.. tepat dijam yang sama pukul 11 malam.. anto kembali muncul dgn membawa uang 10 rb..

ONO.. MASIH ADA YANG KEMARING MALAM CIKA?? DEHH TERNYATA ENAK DI?? TAPI 10 RB MAMI UANGKO MAUKO TEMANG? BANTU SAI DULUEE
bededehhhh gilamu di?? masuh mauko???
HAHAHAHHA IYO CIKA??
bisaji iya tapi mengintipji kalo mauko??
BEGGGHH MASA MENGINTIP.. AYAMNYAMO SAJA JAMMI PAKE KAMAR..
nda adami ayamku bro.. ayam yg kemaren matimi.. mati kenna ambeyen..
AIIISSS JADI BEMANA BRO??
begini saja.. kalo mauko mengintip mako saja.. kebetulan ada orang lagi maen dikamar yg kopake tadi malam.. oke??
HEMM BIARMI PALE…

sayapun mengantar anto pergi mengintip…
pimako sana.. adaji orang juga disana mengintip juga.. nah??
OKEE SEPP CIKAA…

sementara mengintip tiba2 botang bilang
KABLMAAMKAAA ONO… BAYAR 10 RB MASA HOMO SAYA INTIP.. SETANG BETUL ITU ONO.. sambil marah2
WEEE JAMMOKO RIBU SETANG.. DIAM MAKO.. SAMA2 JAKI BAYAR TEDONG.. sahut immang yang juga kebetulan mengintip
TAPI BEGH MASA HOMO DIINTIP CIKAAA….!!

lalu imang bilang lagi..

MASIH MENDING INI HOMO DINTIP… DARI PADA TADI MALAM ADA ORANG GANRANG AYAM……..

tiba2 ANTO kesurupan dan masuk dibuser…!!

TAMMAT

CERITA HOROR

kali ini ada pengalaman pribadiku.. sedikit menegangkan sih..

hampir kulupa2 bemana jalan ceritanya ini kejadian. maklum saat itu umurku masih sekitar  7 ato 8 tahunan. saingat saat itu habis maghrib jelang malam minggu. saya dan teman2 lagi maen sembunyi2, maklum ituji permainan paling asik dikampung dan paling seru tentunya.

sebenarnya sudahma diingatkan sama maceku kalo nda usah keluar malam, apalagi sampe maen2 sembunyi dimalam hari. katanya nanti disembunyi betulki sama setan. tapi maklum namanya masih kecil jadi apa yang dibilang sama macea pasti nda diindahkan, pokoknya maen saja terus.

singkat cerita karena asik bermain petak umpet nda sadarka sembunyi di sebuah rumah angker dikampungku. ya itu adalah rumahna pak isra. nutau sapa pak isra?? masa nda nutauki deh.. kampungannmu itu.. makana gaulko..

konon bedeng cerita orang tua2, kalo digedung tua tempatku sembunyi sekarang dulu ada pernah seorang wanita yang pernah digantung dibunuh dan dimutilasi. makanya kadang tercium bau tak sedap. kadang bau bangkai, kadang juga ada bau seperti maaf bau tai. iya tai orang yang kering. tapi kalo ditusu2 pake lidi langsung meletus bauna. emdedeh sapa tong mau tusu2 tai kering

makanya warga dikampung nda ada yang berani2 maen kesitu ketika malam tiba. apalagi sampe rekreasi bareng keluarga disana, tapi namanya juga anak2 saat itu, kita belum merasakan ada rasa takut sedikitpun. beberapa warga juga pernah melihat penampakan hantu wanita tersebut

bahkan ada beberapa payabo yang sering masuk kerumah itu sempat melihat hantu tanpa kepala.

tapi karena keasikan bermain saya masuk juga kedalam gedung itu. padahal maceku jelas2 nalarangka maen dirumah tua ini.

dan benar saja. belum sampe 5 menit saya bersembunyi didalam rumah tua ini saya tiba2 melihat sosok anak kecil sedang terdiam disudut dinding

beberapa orang kampung yang melintas juga sering dikagetkan dgn beberapa penampakan KUNTILANAK yang sedang terbang rendah, bagusna na jolo” kek layangan di?

terakhir kabar datang dari pak RT yang kebetulan bersama ibu2 pengajian dari kampung sebelah dari nonton candoleng bede. lewat dikagetkan dengann penampakan hantu entah apa yang membuat satu kampung geger otak. ehh maksudnya geger..

belum lagi saya melihat sesesok tubuh terbungkus kain putih terlilit tali ujung ikaran kepalanya yang mendekat kearahku. dan tidak lain dia adalah POCONG iya dia adalah POCONG, karena kalo warna hijo yang diikat nanti dikira burasa

pengen rasanya cepat beranjak pergi dari rumah itu. namun kaki seakan sulit untuk diangkat. namun belum sampai disitu saja. saya tiba2 mencium bau busuk yang amat menyengat seperti bau bangkai dan bau tai, saya cuma bisa menundukkan kepala dgn muka takut dan keringat yang bercucuran. ingin rasa segera pergi. namun langkah kaki terkuncidan betul seperti perkiraan dalam benakku ternyata sosok yang lebih seram tak jauh dari arahku sedang duduk santai sambil tersenyum kearahku. dan berkata

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

WEEE TEMANG JANGKO RIBUT NAH?? LAGI BERAKKA INI

SAMBALA… TERNYATA ADA ANAK KECIL LAGI BOKER PANTASANG ADA BAU TAI..!!

selamat… dipage ini anda mendapatkan bonus poto seksi lagi

Naskah Stand Up Comedy Raditya Dika

By Admin_ILMCI on 19 April 2012

Stand Up Comedy Show Metro TV (Desember 2011)

Selamat malam teman-teman semuanya. Nama saya Raditya Dika dan saya galau, karena saya baru putus dari pacar saya.

Nyanyi :
“Pergilah kau. Pergi dari hidupku” (mabuk)

Maskara gue luntur nih. Gue datang ke sini dengan tujuan untuk mencari pacar baru. Yahh, mudah-mudahan dari penonton ada yang bisa jadi pacar gue pada malam hari ini. Itu kenapa laki-laki pada senyum banget situ ya? (nunjuk sekumpulan penonton). Tujuan saya kesini mau cari pacar baru. “Hahhh…saya…pilih sayaa”(ekspresi muka berharap). Malu sama kumis loe. Ciuman juga gak enak. Gelik-gelik gitu, disapu-sapu gitu. Gatel beg*o!! Gak enak ciuman sama orang berkumis.

Susah ya..cari pacar jaman sekarang. Gua diputusin sama pacar gue dan gue galau banget nih. Gue sedih. Kerjaan gue gitu kan kerjaan gue gitu kan ngetwit karena gua galau.
“Adit angan edih agi”.
Followers-followers gue bales, “cemungudh ea Adith”
Gue balas, “Muuciihhh eaaaaa” (ekspresi muka jijik)

Gue jadi rentan galau. Gue rentan galau. Tiap hari gua rentan banget sama galau. Liat mendung, liat gambar ombak, buka facebook mantan. GALAUUU (muka galau). Masuk kamar mandi, nyalain shower, sampoan sambil nangis.
“Kenapa? Kenapa?Kenapa?”
Sikat gigi sambil nangis, “Kenapa?Kenapaa? (muka nangis sambil nyikat gigi)
Boker sambil nangis. “Kenapa?Kenapa? (gaya boker sambil bokong goyang ke kiri kanan). Kenapa kagak ada aer? Kenapa gak ada aer? Kenapa gua lagi galau gak ada aer?” Taruh di tembok. (bokong goyang ke atas ke bawah)

Galau gue. Sorry,, maaf jorok. Bukan di tembok. Di lantai… (gaya boker di lantai). Produser Metro TV di belakang, “Mampus.. gimana gua ngeditnya? Acara apa ini? Seharusnya kamu cerdas Radit!” Dia bilang. (nunjuk produser)

Gue jadi rentan galau. Gua mencari-cari pacar baru. Gitu kan. Dan gara-gara itu, gua jadi gampang kesel. Gua ngeliat yang terjadi sehari-hari kalo gua lihat orang pacaran itu terlihat jadi norak dimata gue. Tadi gue di kantin liat ada cowok suap-supan sama cewek.
“ Buuueekkhhh..” (muka muntah). Geliii. Suap-suapan sama ceweknya.
“Sayang aakk, sayanggg, aakkk, Sayanggg “ (tangan nyuapin)
“Aaammmm”
Cowoknya minta “sayang aku juga. aku jugaa “
Gua datang ngambil sendok. “ Colok ke matanya” (colok sendok ke mata)
Elo gak tau perasaan gue. Gue siapa yang nyuapin? Tidak punya toleransi dalam berasmara. Kasian orang-orang kayak gue. Fakir-fakir asmara. Fakir asmara tapi bukan pengemis cinta.

Gua kesel liat orang pacaran. Norak lo semua. Gua buka facebook. Foto di pantai. Ngapain tuh di pantai? Nulis-nulis nama di pasir!! (muka marah campur jijik)
“Bueekkkhhh” (muntah)
Deee love aaaa di pasir. Gitu kan. Jepret. Di-tag di facebook. Gue juga bisa liat (muka depresi). Lo gak kasian sama gue? Gue ngapain dipasir?!? Nulis-nulis nama sendirian. Ke laut..ngambang… (sikap ngambang)

Ada apaa? Gak kasian sa,a gue? Couple T-shirt. Ya Allah. Gua ke pondok indah mall. Gua ngeliat ada orang pacaran pake couple t-shirt. Itu gelliii bangett.
“Buueekkhhh” (muka muntah). Itu geli banget. Tau gak? Yang cowok,make tau gak apa? She is my love, tanda panah ke kiri. Yang cewek sebelah kirinya. He is my love. Tanda panah ke kana. Gua pakai apa? Gua pakai where is my love? Tanda panah kemana-manaaaaa.

Pedekate. Pedekate juga norak. Mulai ada panggilan-panggilan sayang. Tau gak,, kalo awal-awal mula pedekate juga jijik tau gak. Mention-mentionan pertama kali kek gitu kan. Lalu ada panggilan sayang.
Kalo dia gendut “Endut… Bangun dong endut.. Tembem, bangun dong tembem. Kalo dia peang, eang. Bangun dong eangg. “
Gua biasa diapnggi entet karena gua kontet. Kenapa kalian tertawa???

Pedekate juga norak. Banyak kejijikan yang tersimpan dengan pedekate. Yang paling jijik tau gak apa. Model lama. Telfon-telfonan. Akan ada tiba masanya dimana lo akan telfon-telfonan sama gebetan lo. Dan lo akan main siapa yang tutup telfon duluan. Itu gellliii. Di telfon gitu.
“Udah..udah pagi nih. Besok aku mau berangkat ke kampus. Ya udah kamu tidur duluan. Kamu dong dulu tutup telfonnya”
“Enggak-enggak kamu dulu”
“enggak kamu dulu”
“KAMU DULU”
“ya udah kamu dulu”.
“sama-sama ya. Satttuuu, dduuuua, tttigggaaa, Kok gak ditutup?” (muka manja) Kok gak ditutup? Kenapa gak ditutup? Masih mau ngomong sama aku ya?
“Iya. Ehehehemhm.” (muka manja)
(muka marah)

Pedekate. Gelik tau gak gua ngeliatnya. Capek gue. Lalu ketika lo pedekate, semua akan lo cocok-cocokin dengan gebetan lo. Lo baca majalah gitu katakan majalah GADIS. Lo liat gebetan lo capricon. Lo virgo.
“ihh, baca di majalah GADIS, capricon sama virgo, si doi cocokk. Bener kan? Bener kan?”
Tapi ketika gak cocok capricon gak cocok sama virgo. Wah. Lempar. Bakar. Bakar. Bakar. Bakar. Ini musyrik. Ini musyrik. (muka marah)

Diputusin. Diputusin tau gak alasannya gak enak banget. Tau gak alasan yang biasa orang bilang kalo mutusin alasannya bullshit banget.
“kamu terlalu baik buat aku” (muka depresi sambil marah)
Gua harus jawab apa?
Gua jawab “maaf sayang, aku coba buat lebih jahat lagi sama kamu.”
Apaa? Gua pernah diputusin di kampus gue waktu itu sama pacar gue di kampus.
“kalo jodoh kita ketemu lagi”
“kita kan satu kampus beggoo. Besok mikro ekonomi juga sama. Gobl*k banget sih!“ (muka marah)

Orang suap-suapan gua geli. Tapi gua trauma. Tau gak kenapa? Karena pas masih kecil gue main suap-suapan sama nyokap gue main pesawat-pesawatan, tau gak? Dimasukin nasinya, terus
“Dikaaa.dikaa, aaakkk, pesawatnya mau landing, aaakk, aakkk, aakkk” Gitu kan? Gara-gara itu sekarang gua rusak. Tiap kali gua keluar keluar rumah ngeliat ada pesawat terbang.
otomatis gua ngangap “turun..laper…. laper” (muka kelaparan)

Nama saya Raditya Dika. Selamat malam

Buat pihak-pihak yang merasa tersakiti, mohon maaf ya. Gak ada niat untuk seperti itu kok kaka.
Buat naskah yang lainnya menyusul ya kaka. Makasihhh…
Silakan di copy, tapi jangan lupa cantumin sumber aslinya ya yaituilovemycountryindonesia.wordpress.com
:)

Silakan komentarnya…Atau siapa yang udah nyoba stand up comedy? sharing dong

CUPLIKAN KATA2 GILANYA RADITYA DIKA DI STAND UP COMEDY

THURSDAY, NOVEMBER 3, 2011

Postingan ini berawal dari obrolan galau tentang Raditya Dika tadi siang. Jadi ceritanya ada temen ane yang setelah ane komporin bwat nonton stand up comedy nya si Radit yang versi "Hantu Indonesia" jadi ketagihan bwt nonton terus (ah semoga ane ga nanggung dosanya dia yang suka melototin si Radit lama2), saking ketagihannya sampe2 Umminya juga di komporin buat nonton stand up nya si Radit (bener2 kelewatan nih anak...) dan parahnya... Umminya juga ikutan suka... (wajar kok tante, kalo tante pengen nuker anak tante sama si Radit :D)

Ane akui ane emang suka sama stand up comedy nya si Radit, abis bang Radit unyu sih. Ga usah nglawak aja tampangnya udah lucu apalagi pas dia nglawak. Tipikal tampang bang Radit yang sok  innocent dan oon itu berhasil bikin kami ngobrolin dia seharian. Selain itu isi dari stand up comedy nya si Radit itu cerdas banget, fresh dan ga bikin bosen.Soalnya apa yang dia sampein ke kita adalah fenomena yang emang terjadi di kehidupan sehari-hari, jadi lebih gampang buat kita untuk memahami pesan yang mau dia sampein.

Nah akhirnya setelah ane pikir-pikir, kayaknya seru juga yah kalo ane share ke kalian tentang kalimat gokil nya si Radit. Eem tapi ada syaratnya

1. Kalian harus tau siapa si Raditya Dika kalo ga tau... ngacir ke google dulu yah, cari tau. Ane males bikin postingan yang khusus bahas siapa si Raditya Dika itu. Buat clue nih ane kasih potonyah

si Radit yang pake baju merah lagi gelagepan abis kecemplung kolam

2. Kalian harus tau apa itu stand up comedy. Kalo ga tau balik lagi ke google cari tau. Oke!!! baca... biar pinter.

3. Berusia 17 th ke atas... kalo kalian masih di bwah 17 taun mending buruan matiin netbuk ato leptop kalian, terus cuci tangan cuci kaki baca doa belajar... terus BELAJAR biar Indonesia tambah maju oke!!

Kalo tiga syarat di atas udah dipenuhi ... sok kita lanjut...

KALIMAT2 GILA ALA STAND UP COMEDY RADITYA DIKA

 Edisi Sm*sh

~ Gue paling ga ngerti sama smash terus terang, pertama kali gue ngliat smash ada 7 org laki2 yah semi laki2, you know kan semi laki2??

Dia nyanyi2 "kenapa hati ku cenat cenut tiap ada kamu?"oh men gue pikir jangan2 lu kena hepatitis? 

Dan yang paling gue sebelin, kalo lu liat di vid klipnya lu tau kan ada baju mereka yang belahan dadanya lebar banget...gue bingung dia mau nyanyi apa mau menyusui??

 Edisi Kangen Band

~ Di antara band2 indonesia gue seneng banget si Andika kangen band di tangkep. Soalnya cuma di persidangan gue bisa liat dia potong rambut. Sebelumnya rambut dia kemana-mana udah kayak helm SNI tau nggak?.

Edisi Iklan Sampo

~ Iklan di indonesia tuh aneh-aneh. Semuaaa sama, kalo iklan shampo... selalu ada cewek cantik berambut panjang masuk kamar mandi terus sampoan kayanya bahagiaaaa banget... gue kalo di rumah sampoan ga pernah sebahagia itu... gue kalo sampoan diem.... 

Naskah Standup Comedy Raditya Dika Episode2 part 1 of 2

Posted by Hari Sobri on Friday, October 19, 2012

Buat yang belum pernah liat stand-up comedy nya Raditya Dika, ini gue tulisin naskah Stand Up Comedynya Raditya Dika, StandUpNite Episode 2 / Aug 7, 2011 Episode2 part 1 of 2, dan dari standUp-standUp nya Raditya Dika ini lah, gue akhirnya memberanikan diri buat publish tulisan-tulisan gue yang dulu-dulu.

Raditya Dika, Standupnite 2 part 1 of 2

--------------------------------------------

“Selamat malem temen-temen. Mungkin diantara kalian ada yang jadi followers gue, ada yang pernah baca buku gue juga, dan klo yang belum tau, nama gueRaditya Dika, gue penulis”.

(Whuuuuuuuu, teriakan dan tepuk tangan penonton yang riuh).

“Santai santai. Yang udah pernah baca buku gue, jadi folowers gue dan baru pertama kali ngeliat gue, gue tau apa yang kalian pikirkan”.

“Ternyata Raditya Dika itu lebih pendek, lebih mirip homo daripada yang gue bayangin, gue tau”.

(cowok-cowok homo dibelakang)

“dia homo yah, homo yah?”

“Tapi, gue tidak homo, gue tidak homo. Ehmm, gue punya banyak temen gay, dan gak pernah punya masalah sama mereka. Gue seneng banget dateng ke bandung, kenapa? Karena ceweknya cantik-cantik di Bandung, dan seperti yang gue liat sekarang, ceweknya cantik-cantik banget”.

“Cowoknya juga gak kalah cantik”.

(cowok-cowok homo dibelakang)

“Makasih, makasih, makasih Radit”.

(Teriakan dan tepuk tangan penonton yang riuh lagi).

“Hari ini gue mau ngomongin apa yah? Oia, gue juga seneng karena banyak cewek-cewek disini, gue bersama pacar gue, hari ini gue ditemenin, gue sangat mencintai dia”

“Namanya Bambang”.

“Enggak-enggak ya, kasian donk cewek gue”.

"Dan gue seneng banget sama cewek gue, kenapa? Karena dia tidak sama kaya cewek-cewek yang lain. Cewek-cewek yang lain itu pada pacaran, mereka akan memperbudak kita, ada semacam sistem yang salah dalam berpacaran orang indonesia. Dimana lakilaki itu diperbudak sama yang cewek".

"Cewek-cewek itu yah, gue gak tau kenapa, mungkin mereka dicuci otak gara-gara lagu yang mereka dengarkan pas masih kecil tau gak lagunya ?"

“Wanita dijajah pria sejak dulu, sejak dulu wanita dijajah pria, wanita dijajah pria sejak dulu”.

“Lagunya itu itu terus sampe kiamat, gue gak tau lagunya gitu, begitu terus. Sehingga cewek cewek ini kalo berkumpul tau gak apa? Kalo lebih dari satu orang dari cewek cewek ini berkumpul omongan nya sama”.

Cewek                         : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita!

Cewek 2          : Iyah, bener, bener, bener,

Cewek2 lain    : Iyah, aku juga, aku juga, aku juga.

Cewek 1 lagi   : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita ! Cowok tuh Cuma ada dua tipe.

Cewek2 lain    : Apa ?

Cewek 1          : Kalo gak bajingan, dia homo.

(homo-homo dibelakang) : “Yea, Gue gak bajingan”

(Lagi-lagi Teriakan dan tepuk tangan penonton ramai).

“Apa rasanya dikotakkan dalam dua kategori yang bukan gue sendiri? Klo gak bajingan homo. Jadinya parah, ketika gue nemenein, ada cewek gituh misalnya dalam suatu hubungan yang rusak gitu yah, nemenin cewek belanja, misalnya di paris pan java”.

“Nemenin cewek belanja itu bagaikan neraka jahanam, kenapa? Karena cewek yang datang di sebuah mall, ngeliat barang yang pertama kali dia liat”.

Dia bilang, “Ikh  lucu”.

“Setelah dia berkeliling mall selama tiga jam, dan akhirnya membeli barang yang pertama kali dia lihat. Dan ketika dia sudah beli barangnya, misalnya sepatu 75ribu, dia mau pulang nemuin sepatu yang sama yang beda hargarnya 5000 perak, dia stressss”.

Beli sepatu 75ribu,  “ikh, lucu, lucu, lucu”.

Pulang ada sepatu yang sama harga 70ribu, beda 5000.

Dia bilang, “Ya Allah, kenapa ? Kenapa ?” Sambil nafas ngos-ngosan, mulut ileran.

“Begitu pulang apa? Yang jadi korban siapa? Ketika cewek udah beli barang gak suka ada yang lebih murah, dia bete sepanjang jalan, yang jadi korban siapa? Cowoknya yang jadi korban” 

Di mobil lagi nyetir, ceweknya diem cemberut. Cowoknya nyetir gak tau apa- apa.

Cowok : Sayang, kamu kenapa sayang ?

Cewek : gak apa-apa. à>>>

(Cewek klo lagi bete gak pernah mau ngaku)

Cowok : Sayang kamu kenapa sayang ?

Cewek : Gak apa-apa,

Cowok : kamu lagi bete yah,

Cewek : Pikir aja sendiri !

Cowok : Yaudah, aku lagi mikir sayang, aku lagi mikir kalo kamu kayak gini kayaknya kamu lagi bete yah,

Cewek : Hooh.

Cowok : Bete gara-gara apa? Gara-gara sepatu tadi,?

Cewek : Iyah.

Cowok : Yaampun sayang, itu sepatu bedanya cuma 5000 perak,  kamu bete dari mall sampe jalan mau pulang ke rumah, kamu kenapa harus bete sama aku juga,

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku!

Cowok : Tapi sayang, aku bukannya gak pernah ngerti kamu

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku

Cowok : Tapi sayang

Cewek : Emang bener kata temen aku,

Cowok : Apa?

Cewek : Kamu bajingan !

Cowok : Aku bukan bajingan,

Cewek : Berarti kamu homo !

“Berantem sama cewek di mobil tuh gak enak banget. Berantem sama cewek di mobil tuh mereka punya permainan otak yang akan merusak otak kita”.

Nama permainannya adalah, “Turunin gue aja ! “.

Cowoknya lagi nyetir, ceweknya marah-marah, “Kamu gak pernah ngerti aku !”.

Kalo ada cewek lagi marah, cowoknya lagi nyetir, saran gue cuma satu buat cowok-cowok, pura-pura mati man.

Mati !, dieeeem ajja.

“Gak ada cara lain”

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku,

Cowok : Bukan aku,

Cewek : Jangan jawab aku.

Cowok : Mati

(Pura pura mati ajjah)

Berantem sama cewek di mobil, permainan otak yang namanya turunin gue ajjah,

Cowok : (lagi nyetir)

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku !

Cowok : ya ampun sayang, jadi gimana sayang?

Cewek : kamu tau apa ?

Cowok : apa ?

Cewek : apa ?

Cowok : apa ?

Cewek : Kamu tau apa ?

Cowok :  Apa ?

Cewek : Turunin, aku sekarang!

(cowok selalu bego)

Cowok : Au ahh ahhhhhhhhh.. Turuniiiiiin ?

Cewek : Iya, turunin aku sekarang !

Cowok : Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, (Stresss)

Cewek : Turunin aku sekarang !

Cowok : Yaudah sayang, yaudah. Yaudah aku, aku turunin kamu, aku turunin kamu di depan, aku turunin kamu didepan, ini kan udah malem,

Cewek : Turunin aku sekarang !

Cowok : Yawdah aku turunin kamu didepan.

Cewek : Oh kamu tega nurunin aku ?? kamu tegaaa sama akuu? Kamu jahaaatt . Kamu tau apa?

Cowok : apa?

Cewek : Turunin aku sekarang,

Cowok : Aaaaaaahhhhhhhhhhhhh.

Klo udah gitu, cowoknya nyetir,

Cowok :  Ya Tuhan, ambil akuuuu ! matii.

Setiap malem minggu, kita harus pergi sama cewek cewek kita kalo jadi cowok, kalo kita gak bisa pergi mereka memaksa kita untuk  membuat pilihan, antara apa yang mau kita lakukan dengan diri dia.

Di telepon,

Cowok : Sayang, maaf ya malem minggu ini aku gak bisa pergi sama kamu

Cewek : Kamu mau ngapain?

Cowok : Aku mau nonton bola

Cewek : Jadi kamu lebih memilih nonton bola daripada aku?

Cowok : Yaudah sayang aku juga arus ngerjain tugas

Cewek : Jadi kamu lebih milih ngerjain tugas daripada aku?

Cowok : Yaudah sayang aku kerumah kamu sekarang

Cewek : Jadi kamu lebih milih rumah aku daripada aku?

Cowok : Udahh gila yah, kamu ya?, matiii..

Dan udah disiksa sedemikian rupa, nemenin cewek ke mall, juga lebih parah kalo ada diskon, besarnya sebuah diskon, itu berbanding lurus dengan tingkat keganasan cewek di mall tersebut,

Lagi ngeliat toko di mall diskon 20 persen ceweknya beringas, hah, mana baju, gue mau, mana baju?

Diskon 50 persen, baju, mana baju, mana baju?

70 % itu baju gue! itu baju gue! matii gitu

Gue pernah dateng ke mall yang diskon yang diskon 90 % ada mayatmayat ibu ibu

Penuh luka tusuk , (sambil ketawa sendiri)

Penonton ramai, bersorak, terpuk tangan Penuh uplouse

Santai santai

Dan kalo jalan sama cewek itu lebih susah lagi karena kita gak bisa mutusin cewek, cewek bisa mutusin kita, cewek klo mutusin kita tinggal nelepon doang.

Tlulut (Suaran telepon)

Cewek : Halo

Cowok : Hallo, ini kamu sayang?

Cewek : Ya aku tau lah bego

Cowok : Kenapa sayang?

Cewek : Kamu tau apa?

Cowok : Apa?

Cewek : Kamu bikin aku marah terus,

Cowok : Jadi gimana sayang?

Cewek : Kita putus !

Cowok : Ah, Tapi sayang

Cewek : Kita putus !

Cowok : Ya Tapi

Cewek : Putus

tuut tuut tuut, udah

Klo cowok putusin cewek, borokrasinya berbelitbelit

Cowok mutusin cewek, cowoknya nelepon

tlulut, (Suara telepon)

Cowok : Hallo ?

Cewek : Iya

Cowok : Sayang, ini aku,

Cewek : Ya Aku tau lah bego, Kenapa?

Cowok : Ehh, jadi ginih, kayaknya, kayaknya kita udah gak cocok,

Cewek : Maksud kamu apa?

Cowok : Kayaknya kita udah gak cocok,

Cewek : Maksud kamu?

Cowok : Kita putus !

Cewek : Putus?

Cowok : Iya, kita putus!

Cewek : Tunggu dulu tunggu dulu tunggu dulu, tunggu dulu. Kamu kenapa mutusin aku?

Cowok : Abis kamu marah-marah terus

Cewek : Aku marah-marah terus garagara siapa?

Cowok : Gara gara, garagara aaaaku.

Cewek : Jadi siapa yang salah?

Cowok : Aku, Aku  yang salah

Cewek : Putus?

Cowok : Gak jadi

Gue bingung , kok gak pernah bisa, dapet cewek yang bae, gue waktu itu, gue gak pernah bisa diterima sama cewek yang bae, kecuali cewek gue sekarang, karena dia ada disini. Kalo dia gak ada gue ngomong yang sama

Dan yang yang paling parah tau gak apa, gue pertama kali naksir cewek tuh kelas 4 SD.

Pas masih kecil, Pertama kali gue nembak cewek kelas 4 SD, ceweknya cantik banget. Gue waktu itu  belum akil baligh, suara gue masih cempreng, sekarang suara gue cempreng dulu lebih cempreng lagi, sampe sehingga   kadang-kadang kalo mesen pizza, mas mas pizza nya selalu bilang,

“Iya akan segera kami antar, emm, mbak dika”

gue protes “Saya bukan mba-mba”

“Maaf ibu” dia bilang

Suara gue masih cempreng banget gue naksir cewek yang namanya ajeng, pertama kali gue liat ajeng tuh kaya di film-film tau gak lo. Pas ngeliat dia masuk kelas.

 “Huaah” rambutnya kemana-mana.

Gue juga deketin gaya gaya trio macan, sambil muter muterin kepala,

Kabarnya trio macan saking kencengnya mereka mutermuter mereka pergi sampe kebulan tau ak lo?

Gue naksir ajeng, waktu itu, gue cemen banget, suara gue cempreng, gue deketin dia.

Dari jauh, pas lagi istirahat makan siang dia lagi masukin buku, pas gitu gue deketin gue tepak pundaknya,

“Hai ajeng,

Dia nengok,

Gue liatin,

“Ajeng, kamu mau gak jadian sama aku,

Dia diem, dia liatin , dia senyum,

“Mau gak?" Mata kita bertemu, nempel, lepasin lepasin.

Mata kita bertemu,

Terus gue bilang sama dia, “Kamu mau gak jadian sama aku?”

Dia ngeliatin gue dia bilang “Najis loh!!” Dia bilang gitu,

Pertama kali gue nembak cewek, gue dinajisin, gue langsung pulang kerumah, gua ambil tanah.

"Aku kotor mamah, aku kotor". (Mandi tanah 7 rupa)

====================================

Nyokap gue sekarang percaya, sekarang gue punya cewek, berarti gue laku, ade-ade gue juga percaya sekarang. Ade gue tuh makhluk makhluk yang aneh aneh. Gue punya 4 orang adek, gue sayang sama mereka, tapi sayang mereka frick, meraka aneh-aneh semua. 

Gue pernah waktu itu ada pembantu gue kesurupan dirumah, dan akhirnya artinya pembantu itu disantet, gara-gara disantet pembantu itu tiap pagi dia muntah paku sama beling. 

Pertama kali gue tau kejadiannya, dia pembantu gue lagi nyiapin makanan buat ade-ade gue, ade-ade gue lagi ngelingkarin diem, masih kecil-kecil, pembantu gue motong-motongin roti, ade-ade gue nungguin dikasih makanan, di lempar ade gue lari, makan makan makan, dia diem. 

 Bersambung ke Part 2 ->>